Uno de los diarios locales publicaba en una de sus últimas noticias respecto a este tema: "Sueños Rotos. Los Lunes al sol. Y los Martes, y los Miércoles..." y así me veo, tomando el sol esperando en la puerta del paro.

Lo que más siento no es la perdida del trabajo, es perder el contacto con muchos de l@s compañer@s que hicieron de una mierda de trabajo lo mejor. Y la angustia de ver si el dinero del paro me da para terminar de pagar el coche, jejeje...

En fin, ha sido el placer dejar constancia de las batallitas en las que se convertían algunas de las llamadas.

Hasta la próxima!

Los sistemas operativos son preguntas muy delicadas, hoy día existe gente que aun utiliza el Windows 95 de los ni recuerdo las aplicaciones ni siquiera se han molestado en colgarnos el manual

Existen clientes que tienen el Windows x-vista. Y hay quien incluso tiene un Mac versión xp.

Hoy mi compi de al lado ha tenido una experiencia parecida, el señor le dijo que tenía el Windows xl, a lo que ella respondió que no le preguntaba la talla de camiseta sino su sistema operativo...

Respuesta del señor X: oiga va muy deprisa y no puedo escribir tanto tan ligero, además mi usuario no era sólo “abcdef” ¿Por que me dice usted una tan largo y mezclado con países?

Quizás en mi pueblo deletrear es distinto a lo que marca el diccionario…

También tenemos quien llama para pedirnos el número de teléfono del telepizza de su localidad. Quien llama para felicitarnos la navidad, quien quiere saber quienes somos porque tenía el teléfono apuntado por ahí y no recordaba de quien era, quien tiene Jazztel y nos pide ayuda para solventar su incidencia.

En días como ayer que no llamaban ni a la de tres, llama un señor diciendo que no puede ver su correo, estábamos en la situación actual de España, una trabajando y seis mirando… mi compi comprobó el acceso al correo de este señor, podía entrar pero los correos se le veían con símbolos entre medio pero entre mucho descifrar pudimos comprobar que el señor necesitaba ver los correos pornos que se reenviaba con otro señor, le costo que le atendiera ya que estábamos distrayéndonos un poco a su costa, finalmente se le abrió la incidencia  que al fin y al cabo es nuestro trabajo

Siguen llamándonos clientes como la señora Powers, el señor Conforme, el señor Blandón,  doña Griselda y la señora Tente.

Y lo mas sorprendente es que hay quien nos llama para darnos las gracias por el servicio ofrecido y decirnos que todo le funciona muy bien…

Si la crisis me lo permite, os seguiré contando más de estas historias… ¡Feliz Año Nuevo!

Tenemos los que pobrecillos buscan un teléfono de la esperanza en orange, y a los que por protocolo y para que no peligre nuestro puesto (ya que son un pelín exigentes) debemos colgar

Otros tienen problemas con telefónica y te llaman, cuando oyen orange te dicen: orange? Respondes que si, que llama a orange… lo mismo que hace 3 segundos, y te dice bueno telefónica y orange es lo mismo, no? Me puede arreglar el teléfono igual?

Señora lo que faltaba también hacer el trabajo de telefónica y cobrar como los de orange…

También está el caso del señor que nos llama creyendo que es ono y quiere poner una reclamación porque el paga la mensualidad todos los meses a ono y no consta en nuestra base de datos…

Es cierto que los números de atención al cliente los ponen similares, vodafone es el 123, orange el 1414, telefónica el 1004, ono no se cual es pero seguro es similar...

Lo más de hoy ha sido una mujer que llamaba de Cádiz, creía que el número de orange era uno de tarot de estos que salen en las televisiones locales, la señora quería que le echáramos las cartas con tan mala suerte que máximo le podía averiguar la velocidad que tendría en orange, poco mas del futuro…

Sin duda la anécdota del día la puso la señora maya… esta señora llama muy preocupada diciendo que cada vez que encendía la tostadora se le desconfiguraba el router wifi… no es que perdiera la conexión sino que directamente se le desconfiguraba.

No compartía regleta el wifi con la tostadora, no estaban cerca, la tostadora no tiene ondas como el router, inexplicable…

La señora insistía en que le cambiáramos el router, aunque yo mejor le he aconsejado que llame a cuarto milenio porque por más que requetemire su línea, pregunte, hice comprobaciones… ahí esta todo ok, pero como la señora insistía en que era el router para mantenerla contenta, se le cambia el router….

No lo recuerdo todos pero si que quedan reflejados mi “Señor Feliz” “Señor Mamón” “Señora Cerda” “Señor Coñoman” “Señor Calvo Cabezón” “Señor Feito” “Señor Cabeza de Vaca” “Don Segundo Toro Tarde” “Doña Jesusa” “Don agapito” y muchísimos mas de los que no recuerdo sus apellidos o nombres pero que iré poniendo porque no se merecen más que ser honoríficamente mencionados por llamarse así toda su vida y no tener traumas por ello.

Hoy recibo la llamada de una señora que me pide le digamos quien es la titular del número que aparecía reiteradamente en sus últimas facturas, me decía que tenía llamadas larguísimas de hasta una hora y media; Yo le explique a la señora que no tenía esa información y que por política de seguridad ningún departamento le iba a dar esa información. La señora empezó a angustiarse y a decirme que ella había llamado y se lo había cogido una jovencita que con voz muy nerviosa le decía que “no sabia nada” y le acababa colgando; me explico que en su casa sólo vive ella y su marido, obviamente ella no es la que hace esas llamadas, la posibilidad de que hubiera un cruce de línea no la concebía, y le sumamos que lleva meses sospechando de su marido la señora achaca que es la amante del marido, cada vez que le preguntaba el se ponía igual de nervioso que la señorita del teléfono, así que lo tenía claro… tenía más cuernos que el padre de Bambi.

Le volví a explicar a la señora que sintiéndolo mucho me era imposible darle esa información, a lo que la señora me respondió entre sollozos que dependía su matrimonio de mí, que necesitaba esa información, aquí es cuando más lo flipe, que no soy yo la que le pone los pitones… pero bueno, finalmente la señora entendió que no la podía ayudar… y yo me di cuenta que si me despiden estoy preparada para ir a currar al teléfono de la esperanza.

 Aunque también es cierto que últimamente llevo una rachita buena…

Los otros días una chica mientras me daba sus datos soltó dos eructos que para mi se quedaron, el primero me dejo cortada, pero en el segundo no tuve mas que reírme en su cara…

Luego tuve a una señora sudamericana que decía que “las megas” eran muy importante en su vida, que la lentitud le molestaba…

Y encima me dice que el servicio era muy molesto porque de pronto de madrugada le sonaba el teléfono, lo cogía asustaba y preguntaban por marianito… encima no preguntaban ni por ella… la señora tenia un acento raro, me lo estaba contando en un tono entre pena y enfado… y yo, no tuve mas que poner el mute y descojonarme con mi compi de al lado….

Pero lo mas fuerte de todo llega al final de la tarde… me llamo un señor para configurar su conexión wifi, el hombre conecta pero al colgar deja el teléfono, imagino que sin darse cuenta, descolgado… por lo que empieza a oír como se lo monta con su mujer, oigo como la señora empieza a decir “me gusta, me gusta” puse el altavoz para no reírme yo sola y compartir… pero de pronto el señor dijo: “ espera” puso música y jamás volvimos a oír los diálogos… ahí ya fue cuando decidí colgar que había cola y ya la llamada perdió la gracia..

Cuando entra algún cliente extranjero y no pronuncia bien, hay términos que derivan en descojone, hoy concretamente un cliente me preguntaba si su router tenía dirección “pubica”

También está el listillo de turno que le dices que ponga orange, tal cual se escribe, y el dice que si, que sabe que se dice “oranch” y lo peor que es así como lo escribe, después si no coinciden los datos se enfadan… o bien el caso de la clienta que escribe oranje, porque lo que se llama dislexia esta presente en su vida y la g de Galicia se convierte en j de gato… Sniff...

Lo último de los cliente es interpretar las expresiones como les da la gana… si estamos hablando del router y les preguntas: ¿Cómo están las luces? Te responden: la de la cocina apagada, la del salón y el cuarto de baño encendidas…

O bien la señora a la que le dices que ya esta configurado y que ya puede cerrar todas las ventanas…  a lo que dejas de orila y oyes de fondo ¡pum! Y cuando se escucha a la señora volver te dice: “la única que estaba abierta era la del salón”

Por eso es por lo que ahora tardo más en hablar, por eso enuncio todas las palabras que puedan entrar en una frase, doy el máximo de detalles para acertar cuanto antes, aunque a veces hago trampa para que surjan casos que pueda escribir aquí…

Están los que te llaman para preguntarte el teléfono de su prima que vive en cuenca y no recuerda el numero, a lo que tu le dices que no tienes esa información que llame al teléfono de información y encima se enfada y me dice, vaya panda de inútiles! Señor no soy yo la que usa orange para todo, que ofrecemos el todo en uno, pero no es más que un producto….

Luego tenemos el caso mas original creo de todo la historia del departamento… el señor llamó diciendo que hace un rato estaba hablando con nosotros  porque no recibía llamadas a su teléfono fijo, y mientras estaban arreglando la incidencia la mujer le llamo al móvil diciéndole que le había cogido un coche… el cliente colgó, y en el lugar del accidente el conductor se bajo para preguntarle a la señora si se había lastimado, la mujer le dijo que no, que se podía ir, si quería, que estaba bien … así que el conductor se fue sin más… pero cuando llegó el marido decidió llevarla al hospital para salir de dudas, entonces mientras esperaba que le atendieran (que suele ser un buen rato) nos llamo para que le dijéramos el numero del señor que había cogido a su mujer por si tenia que reclamarle algo que le pasara a la mujer… costó entenderlo… pero lo que más costo fue hacerle entender al hombre que si llamaba a la línea de Rappel lo mismo acertaban más porque nosotros si le dábamos algún numero iba a ser 100% inventado…

También está el tipo de cliente que le urge Internet para trabajar, esto no tiene nada de curioso cuando resulta que el 99% de los clientes lo necesitan para trabajar, es aquí cuando empiezas a darte cuenta  del porque del incremento de la vivienda, es que no hay albañiles, fontaneros, soldadores…. ni otra profesión!   Por el 1% restante somos los teleoperadores seguro…

¿Y los abogados? ¿Dónde dejamos a estos? dentro del 99% que usa Internet para trabajar un 60% son abogados…. Que país el nuestro… tanto abogado y la justicia tan lenta… todos te amenazan con denunciarte y no se como se atreven si lo máximo que le doy es un nombre y un apellido y yo tengo hasta la memoria que le queda libre en su pc!! Pero bueno, el estrés que se quitan no tiene precio.

Último caso de exigencia… el cliente me llama y me dice que hay mucho ruido de fondo, que donde estoy… en San Fermín señor, no le jode… (Ojala me dejaran decirle esto) le dije muy amablemente que éramos muchos agentes y por eso se oía murmullo, el cliente me pidió que los mandara a callar y le atendiera en condiciones o colgaba… por lo que  muy amablemente le dije que al igual que él, muchos clientes tienen preguntas o incidencias que realizar así que no le podría atender de otra manera, y con dos cojones el cliente me colgó… debe pensar que aun sigo llorando por las esquinas, pero si supiera la alegría que me dio no tener que aguantar más tonterías…

Las historias siguen a pares… por ejemplo el domingo pasado a las cuatro y media de la tarde me entro un cliente que había alquilado una película y se le había quedado bloqueada sin ver el final… ahora como el procedimiento ha cambiado tengo que preguntar que película es y verificar con el cliente la sinopsis de esta. Empiezo a leer el historial y la película era “mamadas en el bus” con lo cual mis compañeros de alrededor ya empezaron a descojonarse… pero lo mejor viene cuando busco la película y le indico al cliente… señor x el argumento de la película consiste en: “varios chicos que viajan en autobús se aburren durante el viaje por lo que empiezan a encularse y a chuparse las pelotas hasta fin de trayecto” ahí me reí hasta yo sin ninguna consideración por el cliente, mea culpa. Finalmente no le pude retomar la película porque las de contenido adulto solo se visualizan una vez, por lo que tuvo que empezar desde el principio…

He vuelto a hablar con el señor agapito, el señor macarra, doña María blancanieves, el señor cansino del pino… y como esos muchos más que ya os iré contando…

Ahora he de irme a coger unas cuantas llamadas más, por lo que ya os contaré al final del día como ha ido la cosa….

El fin de semana me toco trabajar pero pintaba tranquilo, el sábado relajado, con llamadas pero relajado… además no se dieron casos muy complicados.

El domingo presentaba aun mas tranquilo, la gente se va al campo, la gente se reúne con sus familias, disfrutan de los amigos… y una mierda!!! El domingo fue un día igual o más estresante que los lunes, la gente en lugar de irse a coger aire fresco a la calle se conectan a Internet y se ponen a dar por culo… y encima no se si me estaban derivando todas las de Madrid o Barcelona, o el resto del mundo estaba en la calle menos ellos…. Me parecía surrealista.

Pero la llamada mas surrealista del día es que llamó un chico porque quería configurar su router y quería los datos de conexión, le hago las preguntas correspondiente de política de seguridad y no la pasó, cuelga el chaval y recibo otra llamada al minuto…. El mismo chaval!!! Flipada perdía me quede, el chaval lo intento inventándose un DNI pero jamás pasó política de seguridad… por esto es por lo que digo que sólo me enviaban llamadas de Madrid o Barcelona, porque es rarísimo que en una plataforma donde somos cientos de personas, y habiendo 6 plataformas en toda España recibiera yo la misma llamada dos veces y seguidas…

Luego está la llamada de los cabreados, que yo lo entiendo, que es muy jodido estar sin Internet y llevar meses esperando, que no te den una solución, pero los teleoperadores no tenemos culpa! Es problema de orange, vayan a denunciar a orange pero a mi no calentarme el tarro!

Llamo un tío que decía que no podía enviar ni recibir faxes si lo tenía configurado a la línea de teléfono donde tenía a su vez el ADSL, pues lo siento caballero, orange no da esas facilidades… es incompatible con nosotros. El cliente arma un pollo y encima me dice que su línea va mal que se escucha muy bajito, le hago comprobaciones y le indico que es problema de su teléfono, que si su línea va bien sólo que se escucha bajito no podemos hacer nada, el cliente súper revotado ya me dice que quiere un numero de reclamación, le indico que es un fax y me dice que eso es una mierda que no vale para nada, que le pase con otro operador o haga algo ya que yo no era responsable, insisto en que no puedo pasar con nadie y le tengo que remitir al fax o un apartado de correos y el cliente me llama absurda por remitirlo a un apartado de correo en el siglo XXI!! Así que ya le corto el rollo y le indico que si no desea realizar ninguna otra consulta me veré obligada a liberar la línea y el capullo va y cuelga! Con las ganas que tenía de colgarle!!

Luego llamo otro cabreado porque quería arreglar su conexión a Internet por móvil pero eso no es competencia nuestra, por lo que lo remito al numero correcto y me dice que me den por culo que esta harto de que lo remitamos y que no para de gastarse perras!! Que culpa tendré yo si sólo hago mi trabajo!!

Los cliente de móviles orange no entiendo porque se complican tanto la vida, teniendo el 470 que es gratuito, porque se complican llamando a 902… que yo también soy orange móvil, y a mi no me remiten de ningún lado a otro ni fallo nunca donde quiero llamar…. Porque el nova mas es que me entro una llamada de un cliente que quería hacer la portabilidad a orange, y quería comprar el móvil a través del numero de soporte técnico de telefonía fija!! ¿La gente no escucha? Porque realmente no se lo que falla…

Y luego ya el nova mas… un cliente que al parecer debe tener muchos números de teléfonos de incidencias, que me llama y me dice que su microondas no funciona… me quedo un poco a cuadritos y pienso que es una broma, le pido numero de teléfono para que me salga por peteneras y cuelgue, pero mi sorpresa es que cuando escribo el numero de teléfono me doy cuenta que es cliente orange, le paso política de seguridad como una llamada normal y me dice que si, que el tiene Internet con orange pero lo que quiere es que le arreglen el microondas, le digo al colega que este no es el numero que quizás ha confundido los números, y se cabrea!!!! Tendré yo también la culpa de eso… en fin que pensaba que los fines de semana serían relajados, y han sido de lo más peculiares…

 - Buenos días, bienvenidos a Orange, soy… ¿En qué le podemos ayudarle?...

- Mire, tengo un tremendo problema... (Voz de camionero)       

  -   No se preocupe Sr. le solucionaremos sus dudas y todo lo demás. Por favor ¿puede indicarme su nombre para dirigirme a usted?     

    -   Sí, mi nombre es Mari       

-   ¿Podría indicarme su apellido por favor? (valiente voz tiene la Mari)       

-   Sí, no se extrañe por él, es sueco. Mi primer apellido es Con       

 -   Muy bien Sr. Mari-Con. Por favor, dígame que le sucede    

    -   Tengo una Tarifa muy Plana y desearía dar a mis clientes Banda Ancha       

-   ¿Dar? ¿Es Ud. empresa Sr. Mari-Con?       

  -   Bueno, podríamos decir que sí: algo parecido       

  -   En ese caso tendría que derivarle a un compañero. Sr. Mari-Con, nuestro soporte técnico es exclusivamente para residentes.

-   ¡No! por favor, trabajo ilegal. No soy empresa como tal, y le aseguro que resido en España        

 -   Muy bien, le atenderé. Indíqueme su Nº de Telf. por favor, voy a comprobar su cobertura      

   -   969696969      

   -   No se retire por favor... (joder) 

Tras dos horas de espera...        

  -   ¿Sigue usted Ahí?       

  -   Si, debo tener bastante cobertura, lo digo por la tardanza ¿no?

 -   Disculpe, estaba solventando errores en su línea. Pero al fin lo hemos podido solucionar. Dispone usted de Banda Ancha Sr. Mari-Con, no de Tarifa Plana como me indicó     

 -   Ya, eso dicen mis clientes, pero mis tarifas son bastante Planas, cobro muy barato        

 -   ¿Perdón? No le entiendo Sr. Mari-Con      

 -   Es bien fácil, ven a mi casa esta tarde y comprobaremos tu Disco Duro, te ofrezco mi Banda Ancha por menos de lo que cobráis vosotros en Orange        

 -   Sr. Mari-Con, ¿desea Ud. información sobre algún producto de Orange?      

 -   Sí, ustedes los Teleoperadores sois un buen producto...    

  -   Sr. Mari-Con... ¿Es Ud. Maricon?

-   ¿A ti que te parece?    

 -    …….. 

     En fin, a veces pienso que la gente se queja por quejarse, o realmente están tan cabreados por no tener Internet que no atienden a razones…

Os dejo un corto que va relacionado con la política de seguridad….

     http://www.youtube.com/watch?v=W3PwSIERe5I

      PD: la segunda parte aparece en la ventanita de la derecha, no encuentro el corto en una sola vez.

     Recibo la llamada de “Don Nabucodonosor”… ¿como se puede decir este nombre rápido sin reírse?

     Luego recibo la llamada del “señor Wilson” un señor peruano, y no me puede venir a la mente otra cosa que Wilson y linda karey de los morancos, y aguanta el tipo claro…

     A continuación me llama el Dios…  si si, el “señor Dios”, la comunicación no era muy buena, y ahí me ves en medio de la plataforma preguntando… Señor Dios, ¿puede oírme? mis compañeros se descojonan de mi, a mi me da la risa y no puedo reírme, el cliente se cabrea porque esta gastando pasta y no podemos comunicarnos, un numerito….

     Después recibo la llamada del señor “yakimjin bjdbuivbow bodbfobweobf”, o algo así…. Como podréis intuir no di una con el nombre del señor….

     Luego un señor catalán apellidado “dos santos” y yo que entendí “do santos” el señor enfadado porque no era brasileño y yo lo estaba poniendo de brasileño, un señor xenófobo claro esta.

     Y por ultimo la llamada más solidaria, una señora suiza apellida nfobeifoñuewfb bsuofcbwvgfbw o similar, pero tuvo la delicadeza de poner a un amigo español al teléfono porque ella no se iba a entender con nosotros.

     Que no tengo nada en contra de los extranjeros, pero deben entender que si están enfadados por no tener conexión a Internet le podemos solventar la incidencia si no se nos ponen bordes, y nos hablan despacito, porque todos somos personas no hay ninguna maquina!!

     Pero luego se da el caso invertido, un señor muy divertido que llama y se pone obsceno, le indico que por favor modere su lenguaje e intente mantener la conversación con normalidad, a lo que el señor me indica: “si tu no eres de aquí y la palabra coño te resulta mal sonante no es mi problema”  ¿¿¿perdón??? (Tengo cara de guiri, pero ese dato es imposible que lo supiera el cliente) le indico que si soy de España, conozco la palabra que indicaba y le informo que por eso se que es mal sonante, y me responde el cliente… “tu que vas a saber si allí sois todas peruanas” ¿¿¿perdón??? Lo hubiera mandado al carajo pero no se me permite, con lo cual le colgué que es lo único que me permite hacer y creo que le duele más  estar media hora esperando para que cuando le atiendan le cuelguen… seguramente mi madre la pobrecilla esta tarde fue muy mal mencionada….

1º Llamada: inicio con el saludo típico de orange y…. plof! Se corta la llamada…. Fiiiuf….

2º llamada: ya no la recuerdo…. Los nervios ya me hacían hablar sola y no recuerdo que diablos le pasaba.

El primer día lo cierto que si que fue una odisea, de las pausas visuales que se suele tener una cada hora apenas hice dos o tres, y súper agobiada de que no pasaran los cinco minutos y me pillara fuera. El descanso largo que se supone que es para comer no te apetece porque es a las siete de la tarde!!

Primer día, más o menos tranquila… la cabeza me va a estallar de la presión, las dos chicas veteranas que tenía a mi izquierda y a mi derecha las traigo a las pobres aburridas de tantas consultas… última hora de trabajo, el día estaba siendo tranquilo y me entra una llamada de Palencia, no daré más datos aunque podría por lo gilipollas que era la tía, (nada contra los palentinos, pero esta ciudadana en concreto debería hace mucho tiempo haber sido arrojada a los leones) inicio saludo, y en el tono de la chica se le notaba bastante crispada, ella aseguraba en todo momento que la culpa era nuestra porque su señal del router wi-fi era excelente, le digo que vamos a realizar una comprobaciones y me dice que se niega porque la culpa es nuestra que no la haga perder el tiempo( pobre ilusa que no sabía todo lo que le quedaba esperar porque había dado con una novata) la chica a regañadientes medio hacía las comprobaciones, y encima tenia el router en una planta distinta al pc, y me echaba la culpa de que no paraba de subir y bajas escaleras!! Señora pues sea mas practica!! Que culpa tendré yo que acabo de llegar… la chica cada vez más cabreada porque no le solucionábamos la incidencia y el tiempo corriendo… doña Noemí (voy a dar su nombre, si) empieza a acusarme de que no me doy cuenta que no tengo ni puta idea (no lo sabía ella bien… jojojo) le indico que por favor mantenga la conversación, y ahora ataca a mi compañera que estaba por detrás dándome indicaciones, doña Noemí me sigue atacando y el coordinador me indica que si me veo fuerte siga insistiendo en hacerle las comprobaciones oportunas y que le den por culo a la tía (palabras textuales de mi coordinador, así que yo acato ordenes) a mi alrededor 5 teleoperadores para escuchar a la tía, doña Noemí constantemente cambiaba el tipo de error que tenía,  me estaba volviendo loca a mi y a los 5 teleoperadores de alrededor… así que el coordinador viendo su estado de cabreo y mi estrés decide mandarla a nivel 2, después de 40 minutos llamando a un 902…. Imaginaos como se le dice a una señora que desde el primer minuto pedía que la pasaran con un superior y accedo a ello a los 40 minutos… la tía ofendidísima me dice que le de mi nombre, y esto es lo que no entiendo… como cojones se atreve a amenazarme si se donde vive!!! Y no sólo eso, se sus datos bancarios, sus logins y contraseñas, su teléfono, su DNI… pequeña ilusa…. El caso que toreando a la señora la paso a nivel dos y empieza el cachondeo todos apuntándose el número de la colega para ver como se lo solucionaban, el primer día acabado… salgo con un dolor de cabeza impresionante, sin hambre y con un odio al teléfono increíble, así que por hoy a las 11,30 doy por finalizado el día y me echo a dormir, que nunca se sabe como va a ir mañana…

Tu la dices con toda tu buena intención, pero el señor o la señora (llamémosle así) que está al otro lado del teléfono no viene con toda su buena intención… ni con un poquito si quiera…

En la plataforma en la que estoy es la de orange, no es por darle publicidad porque realmente es una mierda, pero os voy adentrando en la historia. Como ya he dicho, el servicio que ofrece orange deja un poco que desear, los routers se desconfiguran solos por la puta cara y a los clientes como es normal no les hace mucha gracia que se les vaya Internet, a ninguno nos hace gracia.

Ahora entiendo porque los veteranos formulan la famosa pregunta y se encogen, y es porque se siente lo mismo que al ponerte en la puerta de chiquero de rodillas con los brazos abiertos esperando al toro.

Aquí os iré contando lo que sucede día tras día a continuación de enviar con un cordial saludo a los clientes orange. Si tenéis alguna pregunta no dudéis en formularla que si puedo os la solventaré, o haré como con la mitad de los clientes… me la inventaré…. Probemos…

Buenos días/tardes/noches, bienvenido a orange, soy….  ¿en que podemos ayudarle?